Y entre la mùsica, la tele, y las 40 personas el murmullo cada vez se hace mas fuerte, tal vez por eso me cueste concentrarme y escribir ahora, es entendible que con semejante desorden no pueda fijar la vista en la computadora, pero lo necesito, porque se me rompiò la computadora en mi casa y por lo que veo, por un largo tiempo no se va a arreglar. No quiero hablar de eso.
Me gusta juntarme con mi familia los domingos, es casi costumbre ya. Que mi tìo cocine con tanto amor para todos, y ver su cara de satisfacciòn cuando lo aplaudimos, es genial. Es gratificante poder hacer feliz a alguien, con una sonrisa nada mas, te llena el alma. Valga la redundancia que no estoy hablando unicamente de las comidas de mi tio y su cara de placer  . . . jajajajja, pero estube observando eso en varias ocasiones ultimamente.
Y ahora escucho que me llaman, para cantar con jorge, pero no quiero, me da verguenza y a parte me duele la garganta.
ME DA VERGUENZA.

Que buena onda cuando ponen canciones pum para arriba (?) en los carnavales cariooooocas y saltar y gritar desaforadamente jajajajja. Y que te maten a trompadas . Aveces pienso que soy una pibe mas jajaj. Amo las fiestas, los cumpleaños, bailar, comer, la música, y joder en la mesa con los chicos.

AAAAAAAAAAH NOOOOOO
SE DAN CUENTA? PERO SI YO NO PUEDO SER MÀS GENIA PORQUE NO ME ALCANZA EL TIEMPOOOOOOOOO
UNA VEZ QUE ME DECIDO A LEVANTARME DE LA SIESTA UNA HORA ANTES, ABRIR LA MOCHILA Y ESTUDIAR, TOTI SE LLEVO MI CUADERNO.
OSEAAAAAAAAAAA
A  MI SOLA ME PASAN ESTAS COSAS.
GRACIAS DESTINO POR NO QUERER QUE ESTUDIE POR NADA DEL MUNDO. JAJAJAJAJ
TODAS EN LA BOLSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Y ESTE ES EL MOMENTO EN EL QUE COMIENZO A DESESPERARME.
DURANTE TODO EL TRIMESTRE ME CHUPA UN RE HUEVO, Y NO HAGO NADA.
CUANDO CIERRAN LAS NOTAS ME AGARRA EL ATAQUE.
AHORA ME JODO, POR VAGA Y PELOTUDA, PORQUE NO HAY OTRA PALABRA :)

CANCER:

Tendrà una cuota extra de encanto. Atenciòn! podrìa estar muy cerca del amor.

AMOR:
placer y mas placer. Momentos màgicos en compañìa de la pareja.
Tal vez tienda a estar mas en casa que a salir, serìa bueno que estè con la gente.
La familia acompaña sus alegrìas.

CLAVE DE LA SEMANA:
Le harà bien competir, sin miedos. Asuma su nivel.

Me apuro, antes de que se me acabe la bateria d ela compu.

ACORDATE, COCODRILO QUE SE DUERME, ES CARTERA.
Un poco de hizteriqueo està bien, pero ya me estas aburriendo . Soy la persona con màs paciencia del mundo cuando quiero algo, pero me canso rapido de todo. Asique tenè cuidado! porque no cualquiera tiene tu suerte. Vos tenès servido en bandeja lo que a muchos les cuesta lagrimas de sangre conseguir.
HAY QUE SABER APROBECHAR A TIEMPO LAS OPORTUNIDADES, porque de la noche a la mañana se te puede ir todo de las manos, y te vas a arrepentir eternamente, porque otra como yo, no vas a encontrar.
Fijate lo que haces, intentà cambiar de actitud porque tenès mucho para perder.
No vaya a ser cosa que te quedes solo...

Que sàbado màs deprimente. Me duele todo, ayer no pude dormir en toda la noche. ME ARRANCARÌA LOS OVARIOS, no soporto màs, tomè un cocktail ibuevanol y no me hizo ni cosquillas. QUE SE TERMINE YA.
y encima estoy re bajon, triste nose, debe ser por esta semana nomas.
QUE MAAAAAAAL HUMORRRRRRR.

Si desechamos la prosa de autoayuda afrontamos el gran desafío de vivir sin recetas. Nada más desalentador y a la vez más estimulante que eso. Porque si no hay fórmulas ni técnicas todo pasa a ser posible. Y si todo es posible quiere decir que cada cual es cocinero de una comida absolutamente original. Y es bien sabido que no hay mejor plato en la mesa que el que jamás fue probado.

El más hermoso de los mares, dice el poeta, es aquel que no hemos visto.

Y EN EL SUTIL ABRAZO DE UNA NOCHE, SEPAS LO QUE SIENTO.

♥

Perdón, a los que leen y a mi misma por hablar de esto, porque no soy partícipe de que el blog se use para insultar gente, o para decir cosas indirectamente. Pero estoy tan indignada, tengo tan bronca que escribo casi por inercia. Hace tiempo no me sacaba asi.
Voy a tratar de ser lo mas educada posible, y estar tranquila
a ver:
NO entiendo porque tantas ganas de "la fiesta de egresados", si es una fiesta común y corriente. La única diferencia es que a las fiestas de los demás entramos gratis, y no comemos, y en la nuestra hay que pagar 700 pesos para comer con el grupo unido que no nos habla en todo el año, y cuando lo hace es para bardearnos.
Claro, es que nos necesitan. Requieren de nosotros para llenar los 100 cubiertos que hay que pagar si o si, porque si no lo tienen que poner ellos de su bolsillo.
PARA HACERSE LOS BUZOS CON NOSOTROS, NO NOS NECESITARON?
no, no nos necesitaron. Ok , entonces arreglense solos ahora. UNA VEZ QUE SE OCUPAN DE HACER ALGO Y PRETENDEN QUE LOS AYUDEMOS? na, no es así.
A mi sinceramente, me parece una pelotudes eso que escuché hoy de - " re triste no tener fiesta de egresados".
A alguien le cambia la vida? no. Me da exactamente igual tener o no tener fiesta de egresados, no me modifica nada.
Es un sacrificio más que tienen que hacer mis viejos por mi , y no me refiero solamente a lo económico, porque a decir verdad 700 pesos no me hacen ni mas rica ni mas pobre, pero ya me lo tomé como un desafío personal. Tengo ganas de hacer lo que YO quiero por una sola vez, tengo ganas de vengarme por todos los comentarios que escuché y los desplantes que me banqué. UN PUNTO A NUESTRO FAVOR.
Me lo tomé muy a pecho, siento que si acepto les estoy dando el gusto a los que siempre me llevaron la contra.
Bueno, a lo mejor estoy siendo un poco egoísta, no solo están ellos, también cuentan MIS AMIGOS, pero se que la gran mayoría tampoco están de acuerdo con esta fantochada.
Si ellos cambian de opiñón y van, está bien, voy a ir pero solamente POR ELLOS.
Porque repito de nuevo, a mi no me molesta pagar 700 pesos (igual es caro), lo que me molesta es pagarlos PARA TENER QUE VERLOS A ELLOS Y A ESAS PERSONAS DE AFUERA QUE ODIO, Y ESTOY PELEADA A MUERTE (?) .
También podemos ir a comer tranquilamente, cada cual con quien se siente cómodo, con quien quiere y después salir a bailar, sin tener que pagar esa plata, ni ver a esa gente.
Yo no prentendo cambiarle el pensamiento a nadie, cada uno es dueño de sus propias decisiones.
YO, PARTICULARMENTE NO ESTOY DE ACUERDO, pero ya dije que si MIS AMIGOS van, voy a estar ahí solamente por ellos.

Conseguí faltar al colegio.
No puedo dormir. Odio cuando me pasa esto de acostarme y no poder pegar un ojo porque no me deja de trabajar la cabeza. Es horrible, hace mucho no me pasaba.
 Pienso en mil cosas, pero hay una en especial que me está torturando desde hoy..
Prendí la compu de nuevo para esto, para descargarme, para expresarme, para valla Dios a saber que. Quizas escribir me alivie y pueda dormirme tranquila y plácidamente.
Cuanto se aprende de la gente, y de uno mismo. Es impactante como te vas conociendo a medida que pasan los años.
Yo no estoy segura de nada, pero de lo poco que no tengo ninguna duda es de que odio a la gente egoista, competitiva, envidiosa, desubicada y que siempre quiere tener la razón. Lamentablemente me tocó conocer a varias de este tipo. En realidad no se si es tan lamentable, porque al fin y al cabo, me hice mas fuerte.
Ahora sé que las personas son solo momentos. Las relaciones duran lo que tardas en conocer al otro y lo simpático que te cae AUN con sus defectos, porque está demás aclarar que las virtudes le gustan a todo el mundo.
Yo tardo en caer. No se como explicarlo, me doy cuenta, le saco la ficha rápido a la gente, pero me cuesta asimilar que me hace mal.
Te puedo decir : - ay si porque X es una forra!
pero no abro los ojos para ver que las forradas me las está haciendo a mi.
 Está bueno saber el límite de las cosas, saber cuando algo se termina, cuando no da para mas y alejarse justo, antes de terminar peleada. Creo que para todo hay un tiempo.
Uno va buscando su círculo según le convenga, y que no se mal interprete, con la palabra "convenga" (que suena espantosa) no quiero decir que lo uses, sino que cumplan con lo que necesitás en el momento que lo necesitás.
Que te sientas cómoda en el grupo al que pertenecés.
Osea, si estás queriendo tener paz vas a juntarte con alguien que la dé, hasta que ya no te haga mas falta y pidas otras cosas. Entonces se acaba la unión, aunque en su momento la hallas querido mucho a esa persona. Seguramente cariño le vas a tener siempre, por lo que alguna vez fué. No hay que arrepentirse de nada de lo que le dijiste, si se lo dijiste, seguramente fué porque antes lo sentías.
Igual ojo, hay que tratar de cortar lo que nos hiere a tiempo, porque del amor al odio hay un solo paso.
Se va sacando de cada persona algo que nos hace bien, hasta que llega un momento que nos perjudica y hay que distanciarse. Aveces la distancia sana y une, otras veces lastima y rompe.
Lo que hay que aprender es que todo cumple su ciclo. Y no sentirse mal por eso. Es común, es la ley de la vida.
TODO CONCLUYE AL FIN, NADA PUEDE ESCAPAR, TODO TIENE UN FINAL, TODO TERMINAAAAAAAAA.
TODO, TODO , TODO. absolutamente TODO termina. Por eso, todos en algun momento nos vamos a morir.
Si algo no te sirve mas, o te afecta a tu salud psiquica, lo mejor es terminarlo y si es de buena manera, muchisimo mejor.
Al principio no notás el cambio, después si y éxtrañás, pero te terminás acostumbrando, como siempre, como a todo, como a todos.
Nada es eterno.

Domingo tranquilo. Viene la familia a almorzar, ya saben, mis tios, mis primos y mi abuela.  Y escribo mientras espero.
Me hace bien verlos a todos.
Parezco loca, hace un tiempo estaba diciendo que era una falsedad total, y ahora digo que me hace bien verlos.
Pero no, no estoy loca. Soy indecisa, y mi pensamiento depende de mi estado de animo, cambio de parecer todo el tiempo.
Por ahi hoy algo me parece una ridicules y en un tiempo doy un giro de 180 grados y veo las cosas totalmente diferentes. Oka, me fuí por las ramas. Yo no no queria hablar de esto de nuevo.
Soy re familiera, aunque no se note. Me encanta estar en mi casa, todos juntos. Me encantan los nenes chiquitos, me encanta mi hermano. Mordelo, y escucharlo, tiene cada ocurrencia jajajajaj. Me encantan sus ojos, son grandes y tienen las pestañas largas...
y un color raro. No son marrones como los ven todos. No quiero que crezca más. bueno, yo tampoco quiero seguir creciendo.
Me gusta verla a mi mamá cocinando (casi nunca pasa). Me gusta verme a mi ayudandola (tampoco pasa casi nunca jajajaj). Me gusta ver a mi hermana acompañando a mi papa a hacer las compras.
Rara vez pasa todo esto, es que no somos la típica familia, no lo somos desde que mi mamá empezó a trabajar. Ahora tenemos que esperar hasta las 9 de la noche que venga del laburo para verla (aveces la vemos al mediodia también) y llega cansada, por ende NO COCINA jajajajaja. No es gracioso, no cocina. Asique delivery, o alguna pelotudes que se haga rápido.
Igual somos felices. AMO A MI FAMILIA.
y no se porque carajo conté todo esto jajajaja.

 ESTOY ABURRIDA.
Si, aburrida de mi vida, de la rutina, de la gente, de los lugares, de las relaciones, de la computadora, el facebook y el msn. Estoy contenta de ir al taller y a canto, pero no me alcanza. Necesito más cambios, más cosas nuevas.
Creo que lo que me hace falta es estar con alguien. La solteria es linda, por un rato. Cuando pasa ya mucho tiempo de tu ultima relacion, es inveitable querer estar acompañada.
Tampoco pido estar de novia, solamente alguien para pasar el tiempo. Alguien por quien conectarme, por quien arreglarme cuando sé que me lo voy a cruzar, alguien con quien salir, con quien hablar por teléfono o mandarme mensajes, alguien en quien pensar cuando apoyo la cabeza en la amohada, cuando me quedo tildada en clase, o cuando escucho una cancion romantica.
ALGUIEN POR QUIEN VIVIR.
Porque seamos sinceros, todos necesitamos una razon o un alguien por quien vivir y por quien hacer todas esas cosas que nombré anteriormente.
Pero yo tengo 2 problemas, que probablemente sean los motivos por los cuales no consigo a ese "alguien":
1) Soy más que complicada para que me guste alguien EN SERIO. Si no cumple a la perfección con "mi tipo" NO ME GUSTA, y convengamos que es casi imposible que alguien sea perfecto en su totalidad. Digamos que si no me gusta completamente, hasta el más minimo detalle de el, NO ME GUSTA.
Soy tan prejuiciosa encima. Lo veo y si no me cierra, no lo intento. Si no me vuela la mente, no puedo estar.
NO PUEDO PROBAR. tengo que estar segura.
Esto me complica la vida, sinceramente. Quisiera que me guste el que gusta de mi y listo. Pero no, las cosas no me podían salir tan redondas, siempre tiene que haber una piedra en mi camino. Okey, estoy acostumbrada. La verdad, no me quejo porque siempre el que quise me dio bola, SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE, pero no por mucho tiempo.
Ese es el conflicto, mis relaciones duran lo que un pedo en un frasco jajajajja.
Yo siempre le hecho la culpa a los demás, pero quizá la culpa sea mia...
ME GUSTARIA VER CUAL ES EL ERROR, PARA CORREJIRLO.
2) No tengo en donde conocer "gente" nueva. El colegio? jajajaj un asco, todos.
Bueno, de todas formas siento que lo mejor está por venir
(lo siento realmente o es solo una frase hecha que uso en los "malos" momentos para auto consolarme?)
NI YO SE LO QUE QUIERO.

No tengo de que hablarrr jajajaj porque no pasa nada interesante en mi vida.
Pero quiero escribir, asique voy a contar mi indignación de ayer en el taller.
LA PUTA QUE LOS PARIO. Nos pidieron 250 datos, 900 telefonos, hicieron perder tiempo a la mama de kei para llenar 789 planillas, y no son capaces de avisar cuando falta el profesor? Si me decis que es la primera vez que lo hacen, que se les pasó, no se dieron cuenta, OKAY, pero de nuevo????????????
calmate me dicen encima. CALMATE!!! PEGAMOS UN CARTEL. Pero que caraduras, como si yo viviera en ramos y pasara todos los dias para ver el puto cartel que, obviamente, NO PEGARON.
Menos mal que le dije todo estoooooooooooooooo porque sino me iba a quedar con toda la bronca. Me salió la colérica de adentro (?) jajajajajaj.Según mi vieja, eso pasa con las cosas que maneja el estado.
Pasando de largo ese insidente, todo re bien, Me reí un monton jajajaj fué lo más como siempre. Amo ir ahi.

Desearíamos que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos.

Lo que no decimos se transforma en insomio, en nostalgia,en dolor de garganta, en destiempo.

LO QUE NO DECIMOS SE CONVIERTE EN ERROR.

¿A donde va lo que queres hacer y no lo haces?

¿A donde va lo que queres decir y no decis?

¿A donde va lo que no te permitis sentir?

Se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente.

Las palabras que no decimos se transforman en frustracion, en tristeza, en insatisfaccion.

LO QUE NO DECIMOS SE TRANSFORMA EN TRAUMA.

En veneno que mata el alma, lo que no decis te encierra en el pasado.

LO QUE NO DECIMOS SE TRANSFORMA EN HERIDA ABIERTA.

Me gusta desarmarme arriba tuyo.
Me gusta tanto que me encantes, te quiero hasta la locura.
Soy tuya, con mi mayor conviccion. Soy tuya, con toda la fuerza de mi corazón que es tuyo, como cada pensamiento mio es tuyo.

-Bueno no estubo tan mal, al menos fué mejor que los findes anteriores.
A pesar de que las caras largas de mis amigos ayer, no me gustaron, yo la pasé bastante bien. A ver, no me aburrí.
-Dormí 5 horas, no doy más jajajaj pero sin embargo acá estoy, escribiendo. No podía irme a dormir sin escribir antes. La catarcis nunca viene mal.
-Admito que hoy fuí con 0 expectativas al asado familiar (?) bah, "familiar", una manera de decir.
Habia mas de 42 personas que yo no conocía, pero me sentí en familia. Y VOLVÍ CONTENTA.
-No es la primera vez que escucho que tengo una mirada muy expresiva, que los ojos son las ventanas del alma, y  yo los tengo re rasgados. Rarisimo jajaja, pero debe ser cierto, porque me lo dijo un monton de gente. A mi me encanta mirar a los ojos, no se si tiene algo que ver eso, pero lo digo jajajaj y no me gustan las personas que bajan la mirada, creo que ocultan cosas, a parte es de mala educacion. Okay, me fui por las ramas. Entonces decia.. si quieren saber lo que pienso/siento, mirenme a los ojos (?) JAJAJAJAJ.
- Amo a mis amigos, a pesar de que son muy distintos a todos.
- Escuchar que esa señora de 43 años me cuente que se hizo mas de 5 inseminaciones y no le funcionó ninguna, me dieron todavia más ganas de tener 1000 hijos. Es lo unico que tengo decidido sobre mi futuro. Voy a ser mamá como sea, y la mejor, obvio. Amo los nenes, aunque no tenga paciencia.
 

SIEMPRE SE APRENDEN COSAS NUEVAS.

Porque sí, sabemos que tengo un tema con el abandono (y que probablemente se deba a algún desvarío de mi infancia) pero si hay algo que me cuesta más que el abandono es el reemplazo. Palabra fuerte, si las hay. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón: sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra.



Los cambios de planes no son aceptables en mi vida. Si vamos a hacer tal cosa, la hacemos. No hay porqué arrepentirse, no hay porqué cambiar los planes, nada es justificable.

Que lindo canto ayer, me divertí y me animé, que para mi es lo más importante.
Sacando el dolor de cabeza que me agarró cuando salí, estubo bueno.

Siempre me traiciona la razón

y me domina el corazón,

no se luchar contra el amor.

Siempre me voy a enamorar

de quien de mi no se enamora,

y es por eso que mi alma llora.

Y ya no puedo más,

siempre se repite la misma historia

y ya no puedo más,

Tus ojos, Volcán de tu alma.
escupen verdades que no podés dismular.

¡Quiérase! no importa si ayer cometió la burrada mas grande del mundo y hoy descubrió un antídoto contra el SIDA o se ganó el nobel de la paz, quiérase igual todos los días. INCONDICIONALMENTE.
Sea loca, bruta, linda, fea, gorda, flaca, inteligente, burra, narigona, orejona, negra o blanca, QUIERASE!. No se fije en cómo le salen las cosas cada vez que las hace, sino vivira en una montaña rusa subiendo y bajando. aceptese tal cual es. Busque la estabilidad interior, ¿Cómo? ¡Queriéndose! no haga caso de halagos ni críticas. Sea inmune a todo eso . Llévese de sus propias valoraciones y si se equivoca ... ¡Sígase queriendo igual o mejor!

Hay que entender que si uno mismo no se ama, nadie más lo va a hacer.

Hay que creer en uno mismo, todo se puede. Para cada alma, hay otra alma.

SABADO, FRIO Y LLUVIOSO.

No podía ser mejor (¿no?)
No hay algo que me guste mas que los días feos. Pero yo tengo tanta suerte que seguro en un rato sale el sol JAJAJAJJA.
En fin, que placer levantarse y no escuchar nada más que el silencio de la casa cuando está sola, tomar la leche caliente, y escribir. ESCRIBIR, que lindo. tirada en la cama, escuchando musica tranquila.
Milagrosamente no estoy pensando en problemas, cada cosa en su lugar, como tiene que ser.
El que lee esto seguro dice: esta pelotuda se hace la estresada y vive al pedo todo el dia.
Pero para cada uno sus "quilombos" son los más importantes.
No importa, no hay quilombos HOY. y no quiero arruinarlo.
PAZ, es lo único que pido.
Ayer a las 12 ya estaba en la camuchi, tapada y en el quinto sueño.Ya es costumbre, los viernes me acuesto temprano. No me disgusta. El sueño me gana.
Pero los sábados quiero salir. Estoy los 5 días de la semana esperando que llegue el finde y cuando llega no da quedarse . Aunque sea ir a dar una vuelta manzana con mis amigos. AIRE PURO Y A DISTRAERSE QUE LA ADOLESCENCIA SE VIVE UNA SOLA VEZ EN LA VIDA, y no queda mucho para que se termine.
que les dije? ESTÁ SALIENDO EL SOL JAJAJAJAJAJAJ.

Voy a fumar mientras te espero,

voy a soñar con tu cara hoy.

Cuidame bien, que siempre me pierdo.

Quiero que estés a mi lado esta vez.

AL FINNNNN UNA BUENA.
(nota mental: no cantar victoria antes de tiempo)
No estoy triste, no estoy tan feliz. A punto (?), pero tengo una paz interior que debe significar algo.
Un buen presentimiento. Mis presentimientos propios nunca fayan, los que tengo sobre otras personas quizas si, pero los que tengo sobre mi misma jamás.
Está todo tranquilo, pero sin embargo no estoy segura de nada. Dudo de que las cosas  permanezcan estables por mucho tiempo.
Okay, no a la negatividad.
El poder de la mente, según vicky. Si pienso en positivo, las cosas van a salir bien.
Pero como puedo pensar positivamente si no estoy segura de estar haciendo lo correcto?.
No se no se no se no se no se no se no se no se no se,
 es la única que respuesta que tengo a todas mis preguntas. Me siento perdida, NO SE lo que quiero, no tengo un objetivo claro, una meta marcada. Estoy indecisa. No tengo nada planeado.
Me siento sin rumbo.
Confío, una vez más. en que es solo un momento de crisis, ya va a pasar.

Excesivamente sola. No porque no disfrute de la compañía, sino porque no encnuentro con quien compartir lo que me pasa (o lo que NO me pasa).
Nadie puede entenderme. Pueden darse una idea y decirme : "ya vas a estar bien", pero no es eso lo que necesito.
Me pierdo facilmente.
simplemente ahora estoy (¿estoy?) en otra etapa de mi vida, donde tampoco tengo fuertes referentes ni pilares que me sostengan. Quiero lazos más fuertes y estables.
Me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten, que algunas de las cosas que me llenan de ilusiones sean las mismas que me desalientan. Que una persona pueda seguirme causando rechazo y amor al mismo tiempo. Que pueda seguir amando y odiando con similar intensidad a la misma persona.
¿Cómo puedo no confundirme?.
 Y al mismo tiempo estoy tan sola… tan rodeada de gente, de lugares comunes, de frases célebres y palmadas en el hombro que no me ayudan en nada. Tan sola me siento. En realidad, no "me siento", estoy casi segura de que estoy sola y que cada uno hace lo que conviene sin pensar en los demás. okey, me parece perfecto que hagan eso, de hecho, yo tambien lo hago. Pero me juego la cabeza que nadie tiene nada que decir de mi con respecto al egoismo. Y si lo dicen, no me conocen.
Tengo bien inculcados los valores, eso me enorgullece mucho . Me dá cierta tranquilidad saber que soy una persona que está siempre dispuesta a ayudar al que me lo pida.
No lo hago a cambio de nada, pero me parecería justo que si yo necesito algo, la gente a la que ayudé, esté disponible para mi cuando me haga falta.
A TODOS LES IMPORTA SOLAMENTE LO SUYO, y no voy a parar de decirlo hasta que la vida me demuestre lo contrario.
Escribo en un rincón de mi casa, sola, durante horas. No quiero escuchar voces y sin embargo necesito escuchar pasos: eso me da paz.

El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún así estar en equilibrio conmigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizás no es tan malo. Así, puedo tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Tengo razonable envidia a aquellas personas que tienen las cosas tan transparentemente claras… me provocan envidia y un poco de rechazo. Y me suena “aburrido” tener todo tan claro.
¡Ahí lo tienen! Casi sin querer, un despejadísimo ejemplo de lo que decía precedentemente: empecé diciendo que tenía envidia de quienes pensaban claramente y terminé escribiendo que me resultaban aburridos y prefería quedarme en mi estado de confusión permanente.
  nunca me decido.

Y yo que cuando era chica pensaba que tenía la familia perfecta.
Es increible como cambia tu punto de vista a medida que vas creciendo.
Cuando sos inocente las cosas son tan distintas, tan fáciles, tan lindas, tan divertidas.
y después que? ves la realidad. No todo es tan hermoso como parecía, no todo es tan perfecto como creias que era.
Cuando sos grande abris los ojos y te das cuenta de que es todo una falsedad monumental.
como todo el mundo se caga en la familia, y trata de llevar el agua para su molino.
Es triste que a nadie le importe juntarse para las fechas importantes, y para las no tan importantes. Es horrible que a nadie le importe JUNTARSE.
cada casa es un mundo, y cada familia es un universo entero.
Pero al fin y al cabo, es tu familia y la vas a querer igual, porque así tiene que funcionar, al menos por lo que algún dia fué.
las cosas cambiaron mucho y a mi me encantaría volver a ser la misma nena inocente de antes, que contaba las horas de clase para ir a merendar a lo de la abuela con sus primos y hacer la tarea todos juntos, que su tia le traía regalos cuando estaba enferma, que su otra abuela la invitaba a comer todos los domingos, y que no veía nada de lo que tan claro está ahora.

Que pasa con los fines de semana largos? ultimamente son un asco, ni una buenaaaaaa.

Siempre fuí de las que creen en la vida, en que siempre tiene algo mejor preparado, en que cuando se cierra una puerta se abre una ventana, pero tanto "no pasa nada" no me está llevando a ningún lado. Quiero gritar mil cosas, y no puedo para no quedar mal, o para que las personas no se alejen. Pero soy tarada o me hago? si esas personas me quieren como dicen hacerlo, no tendrían porque alejarse, al contrario, tendrian que entenderme. A lo mejor no quiero abrir la boca porque tengo miedo de que me dejes sola y de darme cuenta que en realidad tu cariño hacia mi no era tan sincero como parecía.
 Que estoy esperando? que llueva la suerte del cielo, y que por arte de magia lleguen  las cosas ? SIN MOVER UNA SOLA UÑA? dios. los milagros no existen, yo sola tengo que buscar lo que quiero porque sin esfuerzo no se logra -casi- nada. animarme, esa es la palabra que tengo que agregar a mi diccionario. miedo, verguenza? no se, lo que sea no puede seguir impidiendome deshinibirme, me la tengo que jugar loco y que pase lo que paseeeeeeeeeeeeeee.
RECIÉN CUANDO LO HAGA, RECIÉN AHI ME VOY A DAR CUENTA QUIENES VALÍAN LA PENA Y QUIENES ERAN SOLO MENTIRAS.
Ahora me siento debil, deprimida, bajón.
Rutina, me sobra. Diversión, y novedades me faltan.
estoy dejando pasar muchas cosas.
estoy aburrida, quiero cosas nuevas, quiero hacer lo que se me antoje y que pase lo que tenga que pasar. lo voy a hacer, me chupa un huevo
si arruino mi reputación, okeeeeeeeeey no me interesa, bueno, si me interesa, pero prefiero hacerlo y ver que pasa antes que quedarme con la duda. LO VOY A SUPERAR.
se acabó . que piensen lo que quieran, no me está ayudando el preocuparme por lo que digan los demás. es mi vida, y la voy a vivir como se me antoje. QUE HABLEN BOLUDECES, NO ME IMPORTA, yo se bien como soy, estoy segura de mi misma o tal vez no tanto y por eso el puto silencio.
 De todas maneras, me cansé de eso. me voy a destapar.
las calladitas son las peores.

Que miedo le tengo a la muerte. Que miedo tengo a que te pase algo, no quiero que llegue nunca el día porque me voy a aficciar las 4 horas o más que dure la operacion. te amo y si te pasa algo, me muero con vos.

NADA
 ME
HACE
 PENSAR
QUE
ESTOY
CERCA
DE
TI

ASCO me dan los prejuicios de esta sociedad. La pelotudes de que tenes que estar 1 año de novia, y enamorada para "estar" con alguien, me parece una ridicules total. Porque tiene que ser asi? Si yo estoy hace un mes con alguien y se me canta estar más intimamente(?, porque me gusta, porque me da seguiridad, porque tengo confianza, porque me exita, o por el motivo QUE A MI se me ocurra, porque tengo que esperar 1 añoo y porque tengo que estar enamorada????????????? DIOS. me irrita la gente que piensa asi. Esa gente cuadrada, estructurada que piensa que las cosas tienen que ser de la manera correcta, o sea
a SU manera, porque quien dice que su manera sea la correcta? Cada uno tiene su forma de pensar y su forma de vivir y yo y obviamente para cada uno esa es la correcta., pero nadie tiene porque juzgar a las otras personas. Yo respeto absolutamente todas las formas de v ida, mientras que no dañen a los demás.
A ver, respeto a una mina que se acuesta con 20 flacos en una noche, no comparto, pero a mi no me molesta porque no me afecta en nada.
Ahora, no respeto a un tipo que roba, que mata, que viola, porque eso si perjudica, a mi y a todo el mundo, aunque directamente no me hagan ninguna de todas esas cosas a mi, afecta a mi tranquilidad , a mi seguridad de salir a la calle, de quedarme sola en mi casa, de ponerme una remera con escote o de comprarme un celular caro.
Puse eso de ejemplo, pero hoy en dia cualquier cosa es motivo para prejuzgar,
que si sos muy gorda sos un asco, si sos flaca sos una anorexica, si te pones una pollera corta o te comes 5 pibes en una noche sos una puta, si te cortas el pelo sos una lesbiana, etc etc etc etc
Cualquier cosa buscan para discriminar.
No voy a decir que yo nunca discriminé a nadie, porque no es asi, pero la gente se va al otro extremo.

escribí todo rápido, y mal de la indignacion que me da jajajajja

Permítete enamorarte y llegar bien alto, tienes que creer en ti, porque si tu no lo haces, NADIE MÁS LO HARÁ.

"Yo siempre me quejaba porque no tenía zapatos,
hasta que vi a un niño que no tenía pies".
Esa frase me hizo pensar, y sí, claramente nos quejamos de llenos.

Todo esto es tan sincero.
Nunca me creí capaz de dar la vida por alguien. Jamás pensé que podia amar tanto, incondicional e infinitamente.
En mi vida me imaginé que podia existir una persona tan necesaria para mi
No me habia dado cuenta, pero ahora caigo : hago todo por vos.
Y cuando digo TODO, creeme, ES TODO.
Me siento bien, me gusta amarte asi, me gusta saber que tengo sentimientos, me gusta pensar que tengo los huevos para jugarmela por alguien cueste lo que cueste. Soy muy leal, con todo el mundo, pero vos vas mas allá de la lealtad. Tenemos que estar juntos toda la vida. Toda, entera.
Porque me muero si no estás, me muero si no te veo.
me muero literal.
Es tan infinito lo que me pasa que nose como explicarlo.
Es un amor que no existe, es tan puro, tan natural, tan lindo. TAN HERMOSO.
Nose si a vos te pasa lo mismo, pero con que me pase a mi ya soy feliz, porque gracias a vos me siento una persona de carne y hueso.

La iglesia es ridícula.
Yo no me arrodillo ante nadie para confesar mis pecados, solo me arrodillo para cometerlos"

JAJAJAJAJ ME MATÓ ESO

Quiero tener esa sonrrisa pintada en mi cara SIEMPRE.

Nisiquiera sé si vale la pena, pero tengo ganas de probar si la vida me va a acompañar de una puta vez, o si es un mito más.

Que conteeeeeenta estoy!
que feliz me pone haberme cortado el pelo. Parece una pelotudes, pero me siento diferente, mucho más cómoda y además me re gusta como me queda.
Que feliz me pone haber empezado a hacer cosas que me gustan, y que me distraen, me pone feliz haberme decidido a hacer algo por mi vida y no quedarme achanchada en mi casa.
y bueno, despues de un mes seguido de llorar casi todos los dias, tenía que venir algo bueno.
Y nose que me pasa, que ahora me gusta el reggae :! jajajajajaja , creo que juntarme mucho con john lenon me está afectando jajajaj, apropósito kei, gracias por ser mi peluquera de cabezera JAJAJAJAJJ, te tenía una fé ciega y no me equivoqué (?????????) jajajajaj.

Intuyo que esta va a ser una semana TRANQUILA.
(releí algunas de las entradas anteriores, y DIOS, soy tan obvia )

           ♥

Me tiene harta mi pelo. Es lindo, pero incómodo; muy largo, muy pesado, se me enrrienda a cada rato y entre mi vagancia y mi falta de paciencia vive lleno de nudos el pobre. Asique, mañana me voy a achurar (?) jajajajaj, me lo voy a cortar onda por los hombros masomenos, tampoco carré carré (?) porque es tremenda la cara de galleta.
y si despues me animo, me tiño de colorado, no tan rojo tampoco.
conver con kei de hacee 10 minutos:
camila sol dice:
Mañana nos juntamos antes de mural y jugamos a la pelu
cami dice:
es la mejor idea que nunca escuché
yo jugando con mi propio pelo
no me importa nada!!!!!!!!!!!!!!!


JAJAJAJAJAJAJAJ que hijas de puta.
hay que animarse al cambio,el que no arriesga no gana (?(?)(?)(?)?))?)?)?)?
jeje

"Todo ser humano tiene en su interior, en su alma, un sonido bajito, su nota, que es la singularidad de su ser, su esencia. Si el sonido de sus actos no coincide con esa nota, la persona no puede ser feliz". Es la definicion de lo que ocurre cuando la vida de una persona, aunque sastisfaga a otros y le reporte supuestos reconocimientos, se aparta de su cause esencial. Ese cause no está senalizado desde el comienzo del camino. La gran tarea existencial es buscarlo. No hay que inventarlo ni construirlo. Existe, y la manera de dar con él no puede ser transferida, no hay manera de que otro sepa que es lo que nuestra alma pide, cuál es el íntimo sonido con el que tenemos que afinar.

¿Es posible construir una vida según las expectativas que los otros tienen sobre nosotros en detrimento de los sueños propios?
Una persona es el orgullo de la familia, se recibe de abogado y se convierte en un profesional del éxito al mismo tiempo que conoce a una buena mujer, se casa y tiene dos hermosos hijos. Pero con poco más de 40 años, en vez de estar feliz y realizado, dice sentirse vacío y arrepentido de haber hecho lo correcto en lugar de lo que realmente quería.
¿No es una falta de fidelidad a sí mismo respetar los deseos de nuestros padres si no coinciden con los propios? ¿No existe una importante cuota de responsabilidad cuando se decide actuar en contra de los deseos de nuestro corazón? .

No podemos negar que nada es lo que parece y que en todos los ambientes, hay secretos, dobleces, mentiras y trampas, pero suelen ser de mas dificil acceso que lo que los chismosos creen.Muchas veces esos círculos hacen correr rumores de todo lo contrario a lo que pretenden hacer para desorientar a la competencia y venden lo que suele llamarse "pescado podrido", para que los piolas que de todo se enteran antes de que los tontos lo sepamos se ensartan con sus buenas fuentes y quedan mal parados.
En todo caso, lo más sano es vivir la vida sin meterse en la existencia de los otros y dejar fluir los contecimientos sin creerse demasiado la versión oficial, pero teniendo cautela como para no hablar por boca de ganso acerca de cosas que no nos influyen ni competen. Y dejar que las "buenas fuentes" sean preferentemente la de los ravioles caseros que cada abuela suele ofrecernos los domingos.

Son las 2:28 am, recién llego de lo de toti, cansada, despues de una larga conversacion con las chicas, y me agarró un atacaso artistico (?) jajajajaj, tengo ganas de escribir, me re descargue hablando con ellas, pero todavia me quedan muchas mas cosas por decir.
Me di cuenta que la gente inteligente está mucho mas cerca de lo que yo creia. LAS PERSONAS DE LAS QUE ME TENGO QUE RODEAR SON NADA MAS Y NADA MENOS QUE MIS AMIGOS.
Hay que aprender a deshechar lo malo, lo que nos lastima y quedarnos solamente con las cosas que nos hacen bien. Hay que ser selectivo. Hay que aprender a distinguir lo que nos perjudica, de lo que nos ayuda. LA GENTE QUE TE AYUDA A PENSAR, ES LA QUE VALE LA PENA.
La gente que saca lo mejor de vos, es a la que hay que valorar.
De que te sirve un forro que te hace ver todo negro? Ojo, no hay que confundir: una cosa es alguien que te hace ver lo peor para lastimarte(por envidia, por bronca, o por lo que sea), y otra cosa muy diferente es alguien que te hace ver lo peor para ayudarte, que te abre los ojos; con esto quiero decir que la negatividad se puede ver desde distintos ángulos y con diferentes objetivos. Si existe Dios, existe El diablo. Si está el que ayuda, está el que te perjudica. Y darse cuenta o no, depende pura y exclusivamente de uno mismo. Hay que saber VER mas allá, y no solamente mirar superficialmente.
Hay que integrarse a las personas que sacan lo mejor de uno, y no lo peor.
Hay que juntarse con  los que nos abren la cabeza.
Hay que estar con la gente que razona, y busca el porque de las cosas.
Hay que llenarse de los que tienen personalidad, y no de los influenciables.
Hay que tenerle cariño solamente a los que se lo merecen.

Seguro hoy y ahora, esté escribiendo esto porque realmente estoy de muy buen humor, y porque AHORA lo pienso asi, pero como hoy digo que mis amigos son los mejores, mañana pueden ser los peores. Las cosas varían, cambian con el tiempo. Todo está estancado y es monótono, pero a la vez todo se mueve.

Ya casi es vierneeeeeeeeeees. Al fin!
esta fué una semana de mierda, incluido el fin de semana largo pasado.
QUIERO ABRIR LA PUERTA E IRME AL CARAJO, SIN TENER QUE DARLE EXPLICACIONES A NADIE, NI PEDIR PERMISO, NI LLEVARME EL CELULAR, NI VOLVER A LA HORA QUE ME DICEEEEEEEEEEEEN.
QUIERO SER LIBRE (?).
CUANDO ESTOY ESTRESADA (???????? JAJAJAJ, COMO ESTA SEMANA, QUE ME LA PASÉ TODOS LOS DIAS DE MAL HUMOR Y FASTIDIOSA, LO MEJOR ES SALIRR A DONDE EL VIENTO TE LLEVE
ME DESCARGUÉ.

Es que a veces soy tan inteligente, que no me entra en la cabeza como a veces puedo ser tan tonta.
Como las cosas se me van de las manos de esa manera, como no puedo dominar la situacion.
Como dejo que me usen, como no me doy cuenta de la gente que tengo al lado, como no veo que hay personas que de verdad me aman y yo las esquivo, como no veo que las personas que yo realmente AMO les chupo un huevo y la mitad del otro, como tengo los ojos tan cerrados que no puedo ver que nadie es capaz de jugarsela por mi, como yo me la jugaria por ellos. Como estoy tan ciega que se me pasa por alto que ESTOY SOLA y que si yo sola no me defiendo, no me defiende nadie.Seguro algunos lo lean y piensen que soy una egoista; NO ME IMPORTA.
¿Que pasó con mi autocontrol?
Volviendo al tema de las personas que me aman y yo las esquivo, es hora de dejar de esquivarlas.
Cuando estas harta de sufrir y de pasar malos momentos, empezas a ver a las personas que siempre estuvieron ahi, sin importar como yo los traté. Y si eso no es importante, y si eso no es tener perceverancia,
¿que es entonces?. Pensás que con toda la paciencia que te tuvieron todo ese tiempo, puedenayudarte y escucharte mucho ahora. Desde mi punto de vista, las usas. Que te encariñes o no, depende de muchos factores, En principio solamente LAS USAS (que fea palabra usar).

Me pregutno si conmigo pasará lo mismo. Si las personas que no me aman y yo amo, en algun momento, cuando se harten de amar a quien no los ama, verán que yo siempre estuve ahi. Y es increible lo que algunos hacen / hacemos para que otra persona nos vea.

tengo dudas sobre la frasee que dice : "persevera y triunfarás". (???????????????) . Dudas que solo va a quitar  el tiempo. No se pueden forzar las cosas, porque no tiene gracia. Es un fracaso. La onda es que pasen solas y te sorprenda la vida. La vida, DIOS.aveces yo sola me encargo de sorprenderme con lo que hago. cosas que nunca se me hubiera ocurrido que podrian llegar a salir de mi. Me considero una persona super cuerda, en serio, pero por momentos, creo que estoy loca.
(SÉ QUE NO LO ESTOY). Pero no mido las consecuencias.
Sé también que cada vez que digo la verdad, o hago lo que siento arruino las cosas. jajajaj
Es así, la gente prefiere las apariencias. LAS APARIENCIAS ENGAÑAN!.
que bueno seria que yo me de cuenta que más de la mitad de las cosas que hacen a mi al rededor son mentiras, son pantallas, son apariencias para ocultar la verdad. Si yo me diera cuenta de eso y no me cegara tanto, mas de la mitad de las cosas que hice no las hubiera hecho nunca, jamás.
Es que es tan facil dar consejos...
seria hermoso poder tenerlos en cuenta.
Si todos seiguieramos nuestros propios consejos, nos costaría menos.
Están buenos los consejos igual, porque es lo más que te digan lo que se ve de afuera, ya que cuando uno esta en medio del caos y de una crisis nerviosa, no se da cuenta de nada.
en fin, algunos sirven otros son una tremenda pelotudes.la solución? hay que aprender a escuchar.
Uno quiere tener la razon Y NO ENTIENDE QUE NO SIEMPRE ES ASI.
hace cuanto no ganaaaaaaaaaaaas unaa?, algo me tiene que despabilarrrrrrr(8)   JAJAJ justo estoy escuchando esa cancion. que ironico, no la puse aproposito en mi ares, simplemente estaba en la lista de reproduccion.
que bueno seria que yo me de cuenta que más de la mitad de las cosas que hacen a mi al rededor son mentiras, son pantallas, son apariencias para ocultar la verdad. Si yo me diera cuenta de eso y no me cegara tanto, mas de la mitad de las cosas que hice no las hubiera hecho nunca, jamás.
. Como cansa ser el soporte y el sostén de todo el mundo, por un lado te hace sentir bien que se quieran apoyar en vos, y por otro lado sentis que no te devuelven nada de lo que das. Que te den un abrazo y un beso de vez en cuando es necesario. Porque una puede aguantar un millón de cosas, perdonar un millon de otras y escuchar/ayudar a un monton de personas, pero aveces necesitas que alguien haga todo eso por vos, y se resume en un abrazo y un beso, por lo menos para mi con eso alcanza. No hace falta plata, ni regalos. 0 materialista. Pero para predicar hay que dar el ejemplo, y además de 0 materialista, soy 0 demostrativa.
Lo único que quería era un simple resfrio para no ir mañana al colegio. Pero no. Nunca me enfermo. estoy bien, solamente tengo un leve dolor de cabeza. Es que aveces soy tan fuerte para algunas cosas, y tan debil para otras...

                                                            mas herido que asustado,

menos triste que atontado,

en la avant premiére de esta resaca extra large.

Vos pedís cambiar de aire,

Yo no sé cambiar la cara.

Vos corrés el doble y yo te espero en la mitad.

Siento una tremenda topadora

haciéndo la vertical encima de este corazón.

Lo único que quería era un simple resfrio para no ir mañana al colegio. Pero no. Nunca me enfermo. estoy bien, solamente tengo un leve dolor de cabeza. Es que aveces soy tan fuerte para algunas cosas, y tan debil para otras...

Más herido que asustado,

menos triste que atontado,

en la avant premiére de esta resaca extra large.

Vos pedís cambiar de aire.

Yo no sé cambiar la cara.

Vos corrés el doble y yo te espero en la mitad.

Siento una tremenda topadora

haciéndo la vertical encima de este corazón.

Tengo ganas de empezar canto de nuevo. Amo cantar, no se si lo hago bien o mal, pero me encanta.
Ojalá tuviera asi de claro lo que quiero estudiar, pero ese es otro tema.
Volviendo a lo anterior, si no fuera porque no tengo constancia para nada, y porque no puedo durar mas de 3 meses seguidos haciendo algo, ya habría avanzado un monton. No dejo las cosas porque no me gustan, sino porque no tengo paciencia.Me aburro rápido. Soy vaga, es asi. eso no va a cambiar nunca, lo tengo asumidisimo porque desde que tengo uso de razon esta presente ese problema y la verdad es que me está empezando a hartar porque todo siempre me cuesta el doble por mi falta de voluntad.
Pero esta vez voy a intentar ponerme las pilas, tengo que poder, no me puede ganar. Dios. Por eso soy tan despelotada, por eso mi mochila del colegio es un desastre, por eso mi placard se me cae encima cuando lo abro, por eso me cuesta levantarme de la siesta, por eso no puedo hacer una dieta como la gente, por eso no me sale cocinar, por eso no me gusta gimnacia, por eso no aprobé matemática en dic y en julio, por eso no me duran las relaciones en pareja  y por esa razon me pasan tantas cosas mas.
No hay remedios, solo la fuerza de voluntad, que obviamente NO TENGO.
pero la voy a conseguir, algun día.
nada es imposible.
tengo que aprender a dominarlo.

Habré escuchado mas de 20 veces LITERAL que hoy fué "el último primer día de clases".
Dios, que asco. el peor primer dia de años.Por empezar el calor insoportable, sin exagerar. Con la guita que pagamos de cuota, es mucho pedir que pongan un ventilador que al menos dé mas de 3 vueltas en 1 hora?. Que bronca. Me fastidia mucho el calor, todos lo saben, y más todavia en un aula de 2x2 con 30 personas respirando el mismo oxigeno. No corre una misera gota de aire.
Después los compañeros que tenemos, me dan mas asco que el calor. No quiero ser forra, pero que pendejos pelotudos. Envidio sanamente a los colegios que tienen gente copada y que les gusta hacer quilombo. En nuestra aula no se escucha el zumbido de un mosquito ni por casualidad. Que les pasa? esa onda le van a poner al último año? de que me sorprendo, siempre fueron iguales, no van a cambiar justamente este año, por más que sea el último de sus vidas. son plantas.
y para rematarla (? los profesores, directora, preceptora y secretaria. ni me gasto en escribir, se entiende perfectamente a que me refiero.
en conclusión, ODIO EL JUANA. Juro que si pudiera volver el tiempo atrás ni loca me anoto de nuevo en ese puto colegio. LA GENTE DE AHI NO ES NORMAL, creanme!.
jajajaja me fuí al carajo. espero que la cosa cambié con el transcurso de los dias, si irene no quiere encontrarme agonizando en el baño.
besotes.

pd: giselle sé que lees esto.

YO NO CREO EN LOS MILAGROS, PERO A VER SI HOY SUCEDEN..

UN MILLÒN DE CARCTERES Y LOS BORRÈ ABSOLUTAMENTE TODOS. PORQUE NO QUIERO QUE TE ENTERES, TENIA TANTAS GANAS DE DESCARGARME QUE MIS DEDOS ESCRIBIAN SOLOS, PERO DESPUES DE REDACTAR DETALLADAMENTE LO QUE SIENTO, ME PUSE A PENSAR EN FRÌO Y ME DI CUENTA DE QUE NO VALÌA LA PENA QUE LO LEYERAS Y EMBARRAR TODO PEOR.
PROMETO NO MIRARTE MAS A LOS OJOS, PROMETO OLVIDARME DE VOS.

 Estoy pensando en lo curiosas que son las relaciones humanas.
Las relaciones de amistad, pero màs que nada las de pareja, o ex pareja mejor dicho.
Mientras las personas estan juntas, se aman y todo es color de rosa.
Pero cuando deciden por motus propio, o el destino por "esas cosas de la vida" decide separarlos, parece que las cosas buenas dichas/vividas no tienen valor.
Es muy extraño.
Despues de separarse, la mina es una puta (segùn el flaco) y el flaco es un pelotudo (segùn la mina). Mientras que cuando estaban juntos ella era una reyna (segùn el ) y el era hermoso (segùn ella).
Creo que no es necesario hablar mal de la otra persona una vez que todo se termina. Si en algun momento estuviste con ese alguien, por algo fuè, y solamente hay que rescatar lo mejor, y quedarse con los buenos recuerdos, que seguramente son muchos.
Soy la primera en no seguir mis propios consejos,porque cuando algo se termina e quedas con bronca, y es dificil no criticar.Como dice la cancion : "todo lo que termina, termina mal y si no termina, se contamina.." .Pero realmente creo que las cosas son asi como acabo de escribirlas.

Tengo una ansiedad todo el tiempoooooooooooooo; me dan ganas d e hacer algo y no se que cosa.
estoy comiendo sin control, del aburrimiento.
Al pedo armè la pileta, ni siquiera la uso. El año que viene lo v oy a pensar dos veces. No veo la hora de irme a mardelplata, y tirarme en la playa a tomar sol.
Tengo ganas de salir, si mis amigos se coparan..
jajajajja.
Solamente pido que eso que me diò vuelta la cabeza hoy, dure y sea en serio. Que no sea otra ilusiòn mia.

QUE TRISTEZA HAY EN LA CUIDAD AMORRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
!!

ODIO a la gente egoista,
ODIO a la gente desubicada.
ODIO a la gente que quiere llevarse bien con todo el mundo
ODIO a la gente envidiosa
ODIO a la gente competitiva
ODIO a la gente mentirosa.

Si voy a estar asi despuès de verte, no te veo mas eh.
que alguien me explique que me pasa. En las dos veces que me dormì en el dia, soñè con vos.
Creo que es otra asignatura pendiente en mi vida, para variar. Sabes las ganas que tengo de hablarte y entender un poco mas todo?, pero mi orgullo me lo impide (para variar, segunda parte).
Creo que vos fuiste una de las personas que me hizo mas feliz en mi vida. Aunque alla sido poco tiempo, aunque seas 1 año mas chico, y aunque todo lo que quieran decir, fuì FELIZ con vos, y lo digo orgullosa.
Pero me duele que despues de haberte querido tanto, de confiarte tantas cosas, de bancarte tantas otras, de estar con vos en las buenas y en las malas(cursi, pero cierto), estès diciendo por todos lados que me odias. Asì como suena, tan libremente, como si dijieras : que calor que hace!. Nuestra relacion terminò hace mucho y por cierto, de muy buena manera. Porque tenes que arruinarlo todo diciendo esto? .
Creo que siempre me porte bien con vos, DEMACIADO bien, me pasè de buena. No es justo que me pagues asì. No pido que digas que me ames, porque de hecho, tampoco yo te amo, pero minimamente respetarme porque estuviste conmigo, porque TAMBIEN vos me quisiste mucho, porque pasamos meses hermosos, porque nose, por lo que se te ocurra, porque basicamente no ENTIENDO que fuè lo que hice mal para merecerme "tu odio". En el fondo se perfectamente que no me odias, pero evidentemente tenes resentimiento por algo que dije, que hice, y te cayò mal. Capaz que es solo un mal entendido, pero por eso mismo, encantaria sentarme con vos y aclarar todo. Por un lado pienso que todavia te tengo un poco de cariño, porque no tengo nada en contra tuyo, y que valdria la pena blanquear las cosas, y por el otro lado pienso: PARA QUÈ? porque siento que no te interesa nada, yo sola me estoy haciendo la cabeza, a vos nisiquiera se te cruzaron la mitad de las cosas por la mente de las que escribì acà.Mesaludas normal, como corresponde, no me das vuelta la cara como a una desconocida, pero creo yo, que al menos por lo que tuvimos alguna vez, nos merecemos una charla.

Nose necesitaba escribir y desahogarme, porque desde que te vi que me està dando vueltas esto en la cabeza y nose a quien contarselo. De verdad que nose a quien contarselo, siento que nadie me entiende en este momento.

Despuès de 2 dìas sin internet, cuando ya te comiste toda la alacena, toda la heladera, miraste toda la programaciòn de la tele,  leiste todas las primeras 20 pàginas de los libros que se te cruzaron por el camino, y te hiciste 2 pares de aros, porque el aburrimiento està emepezando a consumirte, te ponès a pensar y adarle vueltas hasta a lo màs ridìculo.
Hace un rato, alguien me preguntò que carrera iba a seguir cuando termine el colegio. Siempre creì tenerlo claro, pero la verdad es que hoy me doy cuenta que no tengo la mas pàlida idea.
¿Porquè una tiene que saber a sus miserables 17 años lo que quiere hacer el resto de su vida? PORFAVOR!, nisiquiera sè lo que voy a hacer mañana.
Estoy muy indecisa, o como se escriba. Hay algo que me gusta bastante, pero no se si voy a tener la paciencia suficiente para estudiar, con suerte, 6 años màs.

Pero el café con tu suerte se enfría en mi mesa fría.

JAJAJAJJA, nosotras solas  nos levantamos a las 4 de la mañana a comer galletitas de agua con paté, y tomar jugo de melón JAJAJAJ, te amo cande, gracias por estar conmigo y hacerme reir cuando me agarran los ataques de estar triste,. TE AMO

Supongo que me acabo de quedar sin esposo

No se adonde se fue
Entonces me voy a beber mi dinero,
Me voy a vestir para esta noche


Me voy a meter en problemas


Me estoy divirtiendo más


Y ahora que todo terminó

Esta noche te voy a demostrar
Que todo esta bien, que yo estoy bien
Y tu eres una herramienta
Y que?
No te necesito,
me dejaste caer.

Para ese entonces era muy tarde como para que me hables, y me dolia demasiado la espalda como para seguir esperando, y sin embargo, COMO UNA TARADA, yo me quedaba ahí, para cuando a vos se te ocurriera acordarte que existia.
No puedo explicar con palabras lo que me producia pensar en la imagen de la parejita feliz, vos y ella, ella y vos, abrazados, en la misma habitacion, o tal vez peor, en la misma cama, besandose, olvidandose del mundo, olvidandose/olvidandote de mi. Tan poco me querias como para lastimarme de esa forma? o tal vez no te dabas cuenta de que te quiero mas, mucho mas de lo que te imaginás. Me dolia todo eso, me lastimaba tener que escuchar tus discursos y felicitarte, cuando en realidad me estaba muriendo por dentro. No queria que sea mañana, no podia escaparme de oirte, no tenia salida. Una vez mas iba a sufrir por tu culpa, y no podia hacer nada.Cuando iba a poder decirte todo lo que sentia en la cara, sin miedo a que me rechazaras? cuando me ibas a escuchar como una persona adulta y responderme dulcemente que a vos te pasaba lo mismo? TAL VEZ PRONTO, TAL VEZ NUNCA.
no importaba como, pero no podia aguantarme mucho tiempo mas, tenía que decirtelo antes de explotar como una bomba. Aunque tuviera muy claro que solo te deseaba sexualmente, los celos me confundian. Maldito el dia en que me meti en todo esto, pensaba , una y otra vez. Maldito el dia en que elejí que me gustaras, repetia en voz baja, Maldito el dia en que destrui lo que teniamos para cambiarlo por algo mejor, por algo peor en realidad.
DE NUEVO ESTABA HERIDA.

Por un tiempo pensé que se me habia pasado, pero no me vas a creer : TENGO GANAS DE BESARTE DE NUEVO.

JAJAJAJ ME MATA ESTE TEMA