SABADO, FRIO Y LLUVIOSO.

No podía ser mejor (¿no?)
No hay algo que me guste mas que los días feos. Pero yo tengo tanta suerte que seguro en un rato sale el sol JAJAJAJJA.
En fin, que placer levantarse y no escuchar nada más que el silencio de la casa cuando está sola, tomar la leche caliente, y escribir. ESCRIBIR, que lindo. tirada en la cama, escuchando musica tranquila.
Milagrosamente no estoy pensando en problemas, cada cosa en su lugar, como tiene que ser.
El que lee esto seguro dice: esta pelotuda se hace la estresada y vive al pedo todo el dia.
Pero para cada uno sus "quilombos" son los más importantes.
No importa, no hay quilombos HOY. y no quiero arruinarlo.
PAZ, es lo único que pido.
Ayer a las 12 ya estaba en la camuchi, tapada y en el quinto sueño.Ya es costumbre, los viernes me acuesto temprano. No me disgusta. El sueño me gana.
Pero los sábados quiero salir. Estoy los 5 días de la semana esperando que llegue el finde y cuando llega no da quedarse . Aunque sea ir a dar una vuelta manzana con mis amigos. AIRE PURO Y A DISTRAERSE QUE LA ADOLESCENCIA SE VIVE UNA SOLA VEZ EN LA VIDA, y no queda mucho para que se termine.
que les dije? ESTÁ SALIENDO EL SOL JAJAJAJAJAJAJ.

Voy a fumar mientras te espero,

voy a soñar con tu cara hoy.

Cuidame bien, que siempre me pierdo.

Quiero que estés a mi lado esta vez.

AL FINNNNN UNA BUENA.
(nota mental: no cantar victoria antes de tiempo)
No estoy triste, no estoy tan feliz. A punto (?), pero tengo una paz interior que debe significar algo.
Un buen presentimiento. Mis presentimientos propios nunca fayan, los que tengo sobre otras personas quizas si, pero los que tengo sobre mi misma jamás.
Está todo tranquilo, pero sin embargo no estoy segura de nada. Dudo de que las cosas  permanezcan estables por mucho tiempo.
Okay, no a la negatividad.
El poder de la mente, según vicky. Si pienso en positivo, las cosas van a salir bien.
Pero como puedo pensar positivamente si no estoy segura de estar haciendo lo correcto?.
No se no se no se no se no se no se no se no se no se,
 es la única que respuesta que tengo a todas mis preguntas. Me siento perdida, NO SE lo que quiero, no tengo un objetivo claro, una meta marcada. Estoy indecisa. No tengo nada planeado.
Me siento sin rumbo.
Confío, una vez más. en que es solo un momento de crisis, ya va a pasar.

Excesivamente sola. No porque no disfrute de la compañía, sino porque no encnuentro con quien compartir lo que me pasa (o lo que NO me pasa).
Nadie puede entenderme. Pueden darse una idea y decirme : "ya vas a estar bien", pero no es eso lo que necesito.
Me pierdo facilmente.
simplemente ahora estoy (¿estoy?) en otra etapa de mi vida, donde tampoco tengo fuertes referentes ni pilares que me sostengan. Quiero lazos más fuertes y estables.
Me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten, que algunas de las cosas que me llenan de ilusiones sean las mismas que me desalientan. Que una persona pueda seguirme causando rechazo y amor al mismo tiempo. Que pueda seguir amando y odiando con similar intensidad a la misma persona.
¿Cómo puedo no confundirme?.
 Y al mismo tiempo estoy tan sola… tan rodeada de gente, de lugares comunes, de frases célebres y palmadas en el hombro que no me ayudan en nada. Tan sola me siento. En realidad, no "me siento", estoy casi segura de que estoy sola y que cada uno hace lo que conviene sin pensar en los demás. okey, me parece perfecto que hagan eso, de hecho, yo tambien lo hago. Pero me juego la cabeza que nadie tiene nada que decir de mi con respecto al egoismo. Y si lo dicen, no me conocen.
Tengo bien inculcados los valores, eso me enorgullece mucho . Me dá cierta tranquilidad saber que soy una persona que está siempre dispuesta a ayudar al que me lo pida.
No lo hago a cambio de nada, pero me parecería justo que si yo necesito algo, la gente a la que ayudé, esté disponible para mi cuando me haga falta.
A TODOS LES IMPORTA SOLAMENTE LO SUYO, y no voy a parar de decirlo hasta que la vida me demuestre lo contrario.
Escribo en un rincón de mi casa, sola, durante horas. No quiero escuchar voces y sin embargo necesito escuchar pasos: eso me da paz.

El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún así estar en equilibrio conmigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizás no es tan malo. Así, puedo tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Tengo razonable envidia a aquellas personas que tienen las cosas tan transparentemente claras… me provocan envidia y un poco de rechazo. Y me suena “aburrido” tener todo tan claro.
¡Ahí lo tienen! Casi sin querer, un despejadísimo ejemplo de lo que decía precedentemente: empecé diciendo que tenía envidia de quienes pensaban claramente y terminé escribiendo que me resultaban aburridos y prefería quedarme en mi estado de confusión permanente.
  nunca me decido.

Y yo que cuando era chica pensaba que tenía la familia perfecta.
Es increible como cambia tu punto de vista a medida que vas creciendo.
Cuando sos inocente las cosas son tan distintas, tan fáciles, tan lindas, tan divertidas.
y después que? ves la realidad. No todo es tan hermoso como parecía, no todo es tan perfecto como creias que era.
Cuando sos grande abris los ojos y te das cuenta de que es todo una falsedad monumental.
como todo el mundo se caga en la familia, y trata de llevar el agua para su molino.
Es triste que a nadie le importe juntarse para las fechas importantes, y para las no tan importantes. Es horrible que a nadie le importe JUNTARSE.
cada casa es un mundo, y cada familia es un universo entero.
Pero al fin y al cabo, es tu familia y la vas a querer igual, porque así tiene que funcionar, al menos por lo que algún dia fué.
las cosas cambiaron mucho y a mi me encantaría volver a ser la misma nena inocente de antes, que contaba las horas de clase para ir a merendar a lo de la abuela con sus primos y hacer la tarea todos juntos, que su tia le traía regalos cuando estaba enferma, que su otra abuela la invitaba a comer todos los domingos, y que no veía nada de lo que tan claro está ahora.

Que pasa con los fines de semana largos? ultimamente son un asco, ni una buenaaaaaa.

Siempre fuí de las que creen en la vida, en que siempre tiene algo mejor preparado, en que cuando se cierra una puerta se abre una ventana, pero tanto "no pasa nada" no me está llevando a ningún lado. Quiero gritar mil cosas, y no puedo para no quedar mal, o para que las personas no se alejen. Pero soy tarada o me hago? si esas personas me quieren como dicen hacerlo, no tendrían porque alejarse, al contrario, tendrian que entenderme. A lo mejor no quiero abrir la boca porque tengo miedo de que me dejes sola y de darme cuenta que en realidad tu cariño hacia mi no era tan sincero como parecía.
 Que estoy esperando? que llueva la suerte del cielo, y que por arte de magia lleguen  las cosas ? SIN MOVER UNA SOLA UÑA? dios. los milagros no existen, yo sola tengo que buscar lo que quiero porque sin esfuerzo no se logra -casi- nada. animarme, esa es la palabra que tengo que agregar a mi diccionario. miedo, verguenza? no se, lo que sea no puede seguir impidiendome deshinibirme, me la tengo que jugar loco y que pase lo que paseeeeeeeeeeeeeee.
RECIÉN CUANDO LO HAGA, RECIÉN AHI ME VOY A DAR CUENTA QUIENES VALÍAN LA PENA Y QUIENES ERAN SOLO MENTIRAS.
Ahora me siento debil, deprimida, bajón.
Rutina, me sobra. Diversión, y novedades me faltan.
estoy dejando pasar muchas cosas.
estoy aburrida, quiero cosas nuevas, quiero hacer lo que se me antoje y que pase lo que tenga que pasar. lo voy a hacer, me chupa un huevo
si arruino mi reputación, okeeeeeeeeey no me interesa, bueno, si me interesa, pero prefiero hacerlo y ver que pasa antes que quedarme con la duda. LO VOY A SUPERAR.
se acabó . que piensen lo que quieran, no me está ayudando el preocuparme por lo que digan los demás. es mi vida, y la voy a vivir como se me antoje. QUE HABLEN BOLUDECES, NO ME IMPORTA, yo se bien como soy, estoy segura de mi misma o tal vez no tanto y por eso el puto silencio.
 De todas maneras, me cansé de eso. me voy a destapar.
las calladitas son las peores.

Que miedo le tengo a la muerte. Que miedo tengo a que te pase algo, no quiero que llegue nunca el día porque me voy a aficciar las 4 horas o más que dure la operacion. te amo y si te pasa algo, me muero con vos.

NADA
 ME
HACE
 PENSAR
QUE
ESTOY
CERCA
DE
TI

ASCO me dan los prejuicios de esta sociedad. La pelotudes de que tenes que estar 1 año de novia, y enamorada para "estar" con alguien, me parece una ridicules total. Porque tiene que ser asi? Si yo estoy hace un mes con alguien y se me canta estar más intimamente(?, porque me gusta, porque me da seguiridad, porque tengo confianza, porque me exita, o por el motivo QUE A MI se me ocurra, porque tengo que esperar 1 añoo y porque tengo que estar enamorada????????????? DIOS. me irrita la gente que piensa asi. Esa gente cuadrada, estructurada que piensa que las cosas tienen que ser de la manera correcta, o sea
a SU manera, porque quien dice que su manera sea la correcta? Cada uno tiene su forma de pensar y su forma de vivir y yo y obviamente para cada uno esa es la correcta., pero nadie tiene porque juzgar a las otras personas. Yo respeto absolutamente todas las formas de v ida, mientras que no dañen a los demás.
A ver, respeto a una mina que se acuesta con 20 flacos en una noche, no comparto, pero a mi no me molesta porque no me afecta en nada.
Ahora, no respeto a un tipo que roba, que mata, que viola, porque eso si perjudica, a mi y a todo el mundo, aunque directamente no me hagan ninguna de todas esas cosas a mi, afecta a mi tranquilidad , a mi seguridad de salir a la calle, de quedarme sola en mi casa, de ponerme una remera con escote o de comprarme un celular caro.
Puse eso de ejemplo, pero hoy en dia cualquier cosa es motivo para prejuzgar,
que si sos muy gorda sos un asco, si sos flaca sos una anorexica, si te pones una pollera corta o te comes 5 pibes en una noche sos una puta, si te cortas el pelo sos una lesbiana, etc etc etc etc
Cualquier cosa buscan para discriminar.
No voy a decir que yo nunca discriminé a nadie, porque no es asi, pero la gente se va al otro extremo.

escribí todo rápido, y mal de la indignacion que me da jajajajja

Permítete enamorarte y llegar bien alto, tienes que creer en ti, porque si tu no lo haces, NADIE MÁS LO HARÁ.

"Yo siempre me quejaba porque no tenía zapatos,
hasta que vi a un niño que no tenía pies".
Esa frase me hizo pensar, y sí, claramente nos quejamos de llenos.

Todo esto es tan sincero.
Nunca me creí capaz de dar la vida por alguien. Jamás pensé que podia amar tanto, incondicional e infinitamente.
En mi vida me imaginé que podia existir una persona tan necesaria para mi
No me habia dado cuenta, pero ahora caigo : hago todo por vos.
Y cuando digo TODO, creeme, ES TODO.
Me siento bien, me gusta amarte asi, me gusta saber que tengo sentimientos, me gusta pensar que tengo los huevos para jugarmela por alguien cueste lo que cueste. Soy muy leal, con todo el mundo, pero vos vas mas allá de la lealtad. Tenemos que estar juntos toda la vida. Toda, entera.
Porque me muero si no estás, me muero si no te veo.
me muero literal.
Es tan infinito lo que me pasa que nose como explicarlo.
Es un amor que no existe, es tan puro, tan natural, tan lindo. TAN HERMOSO.
Nose si a vos te pasa lo mismo, pero con que me pase a mi ya soy feliz, porque gracias a vos me siento una persona de carne y hueso.

La iglesia es ridícula.
Yo no me arrodillo ante nadie para confesar mis pecados, solo me arrodillo para cometerlos"

JAJAJAJAJ ME MATÓ ESO

Quiero tener esa sonrrisa pintada en mi cara SIEMPRE.

Nisiquiera sé si vale la pena, pero tengo ganas de probar si la vida me va a acompañar de una puta vez, o si es un mito más.

Que conteeeeeenta estoy!
que feliz me pone haberme cortado el pelo. Parece una pelotudes, pero me siento diferente, mucho más cómoda y además me re gusta como me queda.
Que feliz me pone haber empezado a hacer cosas que me gustan, y que me distraen, me pone feliz haberme decidido a hacer algo por mi vida y no quedarme achanchada en mi casa.
y bueno, despues de un mes seguido de llorar casi todos los dias, tenía que venir algo bueno.
Y nose que me pasa, que ahora me gusta el reggae :! jajajajajaja , creo que juntarme mucho con john lenon me está afectando jajajaj, apropósito kei, gracias por ser mi peluquera de cabezera JAJAJAJAJJ, te tenía una fé ciega y no me equivoqué (?????????) jajajajaj.

Intuyo que esta va a ser una semana TRANQUILA.
(releí algunas de las entradas anteriores, y DIOS, soy tan obvia )

           ♥

Me tiene harta mi pelo. Es lindo, pero incómodo; muy largo, muy pesado, se me enrrienda a cada rato y entre mi vagancia y mi falta de paciencia vive lleno de nudos el pobre. Asique, mañana me voy a achurar (?) jajajajaj, me lo voy a cortar onda por los hombros masomenos, tampoco carré carré (?) porque es tremenda la cara de galleta.
y si despues me animo, me tiño de colorado, no tan rojo tampoco.
conver con kei de hacee 10 minutos:
camila sol dice:
Mañana nos juntamos antes de mural y jugamos a la pelu
cami dice:
es la mejor idea que nunca escuché
yo jugando con mi propio pelo
no me importa nada!!!!!!!!!!!!!!!


JAJAJAJAJAJAJAJ que hijas de puta.
hay que animarse al cambio,el que no arriesga no gana (?(?)(?)(?)?))?)?)?)?
jeje

"Todo ser humano tiene en su interior, en su alma, un sonido bajito, su nota, que es la singularidad de su ser, su esencia. Si el sonido de sus actos no coincide con esa nota, la persona no puede ser feliz". Es la definicion de lo que ocurre cuando la vida de una persona, aunque sastisfaga a otros y le reporte supuestos reconocimientos, se aparta de su cause esencial. Ese cause no está senalizado desde el comienzo del camino. La gran tarea existencial es buscarlo. No hay que inventarlo ni construirlo. Existe, y la manera de dar con él no puede ser transferida, no hay manera de que otro sepa que es lo que nuestra alma pide, cuál es el íntimo sonido con el que tenemos que afinar.

¿Es posible construir una vida según las expectativas que los otros tienen sobre nosotros en detrimento de los sueños propios?
Una persona es el orgullo de la familia, se recibe de abogado y se convierte en un profesional del éxito al mismo tiempo que conoce a una buena mujer, se casa y tiene dos hermosos hijos. Pero con poco más de 40 años, en vez de estar feliz y realizado, dice sentirse vacío y arrepentido de haber hecho lo correcto en lugar de lo que realmente quería.
¿No es una falta de fidelidad a sí mismo respetar los deseos de nuestros padres si no coinciden con los propios? ¿No existe una importante cuota de responsabilidad cuando se decide actuar en contra de los deseos de nuestro corazón? .

No podemos negar que nada es lo que parece y que en todos los ambientes, hay secretos, dobleces, mentiras y trampas, pero suelen ser de mas dificil acceso que lo que los chismosos creen.Muchas veces esos círculos hacen correr rumores de todo lo contrario a lo que pretenden hacer para desorientar a la competencia y venden lo que suele llamarse "pescado podrido", para que los piolas que de todo se enteran antes de que los tontos lo sepamos se ensartan con sus buenas fuentes y quedan mal parados.
En todo caso, lo más sano es vivir la vida sin meterse en la existencia de los otros y dejar fluir los contecimientos sin creerse demasiado la versión oficial, pero teniendo cautela como para no hablar por boca de ganso acerca de cosas que no nos influyen ni competen. Y dejar que las "buenas fuentes" sean preferentemente la de los ravioles caseros que cada abuela suele ofrecernos los domingos.

Son las 2:28 am, recién llego de lo de toti, cansada, despues de una larga conversacion con las chicas, y me agarró un atacaso artistico (?) jajajajaj, tengo ganas de escribir, me re descargue hablando con ellas, pero todavia me quedan muchas mas cosas por decir.
Me di cuenta que la gente inteligente está mucho mas cerca de lo que yo creia. LAS PERSONAS DE LAS QUE ME TENGO QUE RODEAR SON NADA MAS Y NADA MENOS QUE MIS AMIGOS.
Hay que aprender a deshechar lo malo, lo que nos lastima y quedarnos solamente con las cosas que nos hacen bien. Hay que ser selectivo. Hay que aprender a distinguir lo que nos perjudica, de lo que nos ayuda. LA GENTE QUE TE AYUDA A PENSAR, ES LA QUE VALE LA PENA.
La gente que saca lo mejor de vos, es a la que hay que valorar.
De que te sirve un forro que te hace ver todo negro? Ojo, no hay que confundir: una cosa es alguien que te hace ver lo peor para lastimarte(por envidia, por bronca, o por lo que sea), y otra cosa muy diferente es alguien que te hace ver lo peor para ayudarte, que te abre los ojos; con esto quiero decir que la negatividad se puede ver desde distintos ángulos y con diferentes objetivos. Si existe Dios, existe El diablo. Si está el que ayuda, está el que te perjudica. Y darse cuenta o no, depende pura y exclusivamente de uno mismo. Hay que saber VER mas allá, y no solamente mirar superficialmente.
Hay que integrarse a las personas que sacan lo mejor de uno, y no lo peor.
Hay que juntarse con  los que nos abren la cabeza.
Hay que estar con la gente que razona, y busca el porque de las cosas.
Hay que llenarse de los que tienen personalidad, y no de los influenciables.
Hay que tenerle cariño solamente a los que se lo merecen.

Seguro hoy y ahora, esté escribiendo esto porque realmente estoy de muy buen humor, y porque AHORA lo pienso asi, pero como hoy digo que mis amigos son los mejores, mañana pueden ser los peores. Las cosas varían, cambian con el tiempo. Todo está estancado y es monótono, pero a la vez todo se mueve.