Excesivamente sola. No porque no disfrute de la compañía, sino porque no encnuentro con quien compartir lo que me pasa (o lo que NO me pasa).
Nadie puede entenderme. Pueden darse una idea y decirme : "ya vas a estar bien", pero no es eso lo que necesito.
Me pierdo facilmente.
simplemente ahora estoy (¿estoy?) en otra etapa de mi vida, donde tampoco tengo fuertes referentes ni pilares que me sostengan. Quiero lazos más fuertes y estables.
Me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten, que algunas de las cosas que me llenan de ilusiones sean las mismas que me desalientan. Que una persona pueda seguirme causando rechazo y amor al mismo tiempo. Que pueda seguir amando y odiando con similar intensidad a la misma persona.
¿Cómo puedo no confundirme?.
 Y al mismo tiempo estoy tan sola… tan rodeada de gente, de lugares comunes, de frases célebres y palmadas en el hombro que no me ayudan en nada. Tan sola me siento. En realidad, no "me siento", estoy casi segura de que estoy sola y que cada uno hace lo que conviene sin pensar en los demás. okey, me parece perfecto que hagan eso, de hecho, yo tambien lo hago. Pero me juego la cabeza que nadie tiene nada que decir de mi con respecto al egoismo. Y si lo dicen, no me conocen.
Tengo bien inculcados los valores, eso me enorgullece mucho . Me dá cierta tranquilidad saber que soy una persona que está siempre dispuesta a ayudar al que me lo pida.
No lo hago a cambio de nada, pero me parecería justo que si yo necesito algo, la gente a la que ayudé, esté disponible para mi cuando me haga falta.
A TODOS LES IMPORTA SOLAMENTE LO SUYO, y no voy a parar de decirlo hasta que la vida me demuestre lo contrario.
Escribo en un rincón de mi casa, sola, durante horas. No quiero escuchar voces y sin embargo necesito escuchar pasos: eso me da paz.

El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún así estar en equilibrio conmigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizás no es tan malo. Así, puedo tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Tengo razonable envidia a aquellas personas que tienen las cosas tan transparentemente claras… me provocan envidia y un poco de rechazo. Y me suena “aburrido” tener todo tan claro.
¡Ahí lo tienen! Casi sin querer, un despejadísimo ejemplo de lo que decía precedentemente: empecé diciendo que tenía envidia de quienes pensaban claramente y terminé escribiendo que me resultaban aburridos y prefería quedarme en mi estado de confusión permanente.
  nunca me decido.