-Bueno no estubo tan mal, al menos fué mejor que los findes anteriores.
A pesar de que las caras largas de mis amigos ayer, no me gustaron, yo la pasé bastante bien. A ver, no me aburrí.
-Dormí 5 horas, no doy más jajajaj pero sin embargo acá estoy, escribiendo. No podía irme a dormir sin escribir antes. La catarcis nunca viene mal.
-Admito que hoy fuí con 0 expectativas al asado familiar (?) bah, "familiar", una manera de decir.
Habia mas de 42 personas que yo no conocía, pero me sentí en familia. Y VOLVÍ CONTENTA.
-No es la primera vez que escucho que tengo una mirada muy expresiva, que los ojos son las ventanas del alma, y  yo los tengo re rasgados. Rarisimo jajaja, pero debe ser cierto, porque me lo dijo un monton de gente. A mi me encanta mirar a los ojos, no se si tiene algo que ver eso, pero lo digo jajajaj y no me gustan las personas que bajan la mirada, creo que ocultan cosas, a parte es de mala educacion. Okay, me fui por las ramas. Entonces decia.. si quieren saber lo que pienso/siento, mirenme a los ojos (?) JAJAJAJAJ.
- Amo a mis amigos, a pesar de que son muy distintos a todos.
- Escuchar que esa señora de 43 años me cuente que se hizo mas de 5 inseminaciones y no le funcionó ninguna, me dieron todavia más ganas de tener 1000 hijos. Es lo unico que tengo decidido sobre mi futuro. Voy a ser mamá como sea, y la mejor, obvio. Amo los nenes, aunque no tenga paciencia.
 

SIEMPRE SE APRENDEN COSAS NUEVAS.

Porque sí, sabemos que tengo un tema con el abandono (y que probablemente se deba a algún desvarío de mi infancia) pero si hay algo que me cuesta más que el abandono es el reemplazo. Palabra fuerte, si las hay. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón: sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra.



Los cambios de planes no son aceptables en mi vida. Si vamos a hacer tal cosa, la hacemos. No hay porqué arrepentirse, no hay porqué cambiar los planes, nada es justificable.

Que lindo canto ayer, me divertí y me animé, que para mi es lo más importante.
Sacando el dolor de cabeza que me agarró cuando salí, estubo bueno.

Siempre me traiciona la razón

y me domina el corazón,

no se luchar contra el amor.

Siempre me voy a enamorar

de quien de mi no se enamora,

y es por eso que mi alma llora.

Y ya no puedo más,

siempre se repite la misma historia

y ya no puedo más,

Tus ojos, Volcán de tu alma.
escupen verdades que no podés dismular.

¡Quiérase! no importa si ayer cometió la burrada mas grande del mundo y hoy descubrió un antídoto contra el SIDA o se ganó el nobel de la paz, quiérase igual todos los días. INCONDICIONALMENTE.
Sea loca, bruta, linda, fea, gorda, flaca, inteligente, burra, narigona, orejona, negra o blanca, QUIERASE!. No se fije en cómo le salen las cosas cada vez que las hace, sino vivira en una montaña rusa subiendo y bajando. aceptese tal cual es. Busque la estabilidad interior, ¿Cómo? ¡Queriéndose! no haga caso de halagos ni críticas. Sea inmune a todo eso . Llévese de sus propias valoraciones y si se equivoca ... ¡Sígase queriendo igual o mejor!

Hay que entender que si uno mismo no se ama, nadie más lo va a hacer.

Hay que creer en uno mismo, todo se puede. Para cada alma, hay otra alma.

SABADO, FRIO Y LLUVIOSO.

No podía ser mejor (¿no?)
No hay algo que me guste mas que los días feos. Pero yo tengo tanta suerte que seguro en un rato sale el sol JAJAJAJJA.
En fin, que placer levantarse y no escuchar nada más que el silencio de la casa cuando está sola, tomar la leche caliente, y escribir. ESCRIBIR, que lindo. tirada en la cama, escuchando musica tranquila.
Milagrosamente no estoy pensando en problemas, cada cosa en su lugar, como tiene que ser.
El que lee esto seguro dice: esta pelotuda se hace la estresada y vive al pedo todo el dia.
Pero para cada uno sus "quilombos" son los más importantes.
No importa, no hay quilombos HOY. y no quiero arruinarlo.
PAZ, es lo único que pido.
Ayer a las 12 ya estaba en la camuchi, tapada y en el quinto sueño.Ya es costumbre, los viernes me acuesto temprano. No me disgusta. El sueño me gana.
Pero los sábados quiero salir. Estoy los 5 días de la semana esperando que llegue el finde y cuando llega no da quedarse . Aunque sea ir a dar una vuelta manzana con mis amigos. AIRE PURO Y A DISTRAERSE QUE LA ADOLESCENCIA SE VIVE UNA SOLA VEZ EN LA VIDA, y no queda mucho para que se termine.
que les dije? ESTÁ SALIENDO EL SOL JAJAJAJAJAJAJ.

Voy a fumar mientras te espero,

voy a soñar con tu cara hoy.

Cuidame bien, que siempre me pierdo.

Quiero que estés a mi lado esta vez.

AL FINNNNN UNA BUENA.
(nota mental: no cantar victoria antes de tiempo)
No estoy triste, no estoy tan feliz. A punto (?), pero tengo una paz interior que debe significar algo.
Un buen presentimiento. Mis presentimientos propios nunca fayan, los que tengo sobre otras personas quizas si, pero los que tengo sobre mi misma jamás.
Está todo tranquilo, pero sin embargo no estoy segura de nada. Dudo de que las cosas  permanezcan estables por mucho tiempo.
Okay, no a la negatividad.
El poder de la mente, según vicky. Si pienso en positivo, las cosas van a salir bien.
Pero como puedo pensar positivamente si no estoy segura de estar haciendo lo correcto?.
No se no se no se no se no se no se no se no se no se,
 es la única que respuesta que tengo a todas mis preguntas. Me siento perdida, NO SE lo que quiero, no tengo un objetivo claro, una meta marcada. Estoy indecisa. No tengo nada planeado.
Me siento sin rumbo.
Confío, una vez más. en que es solo un momento de crisis, ya va a pasar.

Excesivamente sola. No porque no disfrute de la compañía, sino porque no encnuentro con quien compartir lo que me pasa (o lo que NO me pasa).
Nadie puede entenderme. Pueden darse una idea y decirme : "ya vas a estar bien", pero no es eso lo que necesito.
Me pierdo facilmente.
simplemente ahora estoy (¿estoy?) en otra etapa de mi vida, donde tampoco tengo fuertes referentes ni pilares que me sostengan. Quiero lazos más fuertes y estables.
Me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten, que algunas de las cosas que me llenan de ilusiones sean las mismas que me desalientan. Que una persona pueda seguirme causando rechazo y amor al mismo tiempo. Que pueda seguir amando y odiando con similar intensidad a la misma persona.
¿Cómo puedo no confundirme?.
 Y al mismo tiempo estoy tan sola… tan rodeada de gente, de lugares comunes, de frases célebres y palmadas en el hombro que no me ayudan en nada. Tan sola me siento. En realidad, no "me siento", estoy casi segura de que estoy sola y que cada uno hace lo que conviene sin pensar en los demás. okey, me parece perfecto que hagan eso, de hecho, yo tambien lo hago. Pero me juego la cabeza que nadie tiene nada que decir de mi con respecto al egoismo. Y si lo dicen, no me conocen.
Tengo bien inculcados los valores, eso me enorgullece mucho . Me dá cierta tranquilidad saber que soy una persona que está siempre dispuesta a ayudar al que me lo pida.
No lo hago a cambio de nada, pero me parecería justo que si yo necesito algo, la gente a la que ayudé, esté disponible para mi cuando me haga falta.
A TODOS LES IMPORTA SOLAMENTE LO SUYO, y no voy a parar de decirlo hasta que la vida me demuestre lo contrario.
Escribo en un rincón de mi casa, sola, durante horas. No quiero escuchar voces y sin embargo necesito escuchar pasos: eso me da paz.

El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún así estar en equilibrio conmigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizás no es tan malo. Así, puedo tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Tengo razonable envidia a aquellas personas que tienen las cosas tan transparentemente claras… me provocan envidia y un poco de rechazo. Y me suena “aburrido” tener todo tan claro.
¡Ahí lo tienen! Casi sin querer, un despejadísimo ejemplo de lo que decía precedentemente: empecé diciendo que tenía envidia de quienes pensaban claramente y terminé escribiendo que me resultaban aburridos y prefería quedarme en mi estado de confusión permanente.
  nunca me decido.

Y yo que cuando era chica pensaba que tenía la familia perfecta.
Es increible como cambia tu punto de vista a medida que vas creciendo.
Cuando sos inocente las cosas son tan distintas, tan fáciles, tan lindas, tan divertidas.
y después que? ves la realidad. No todo es tan hermoso como parecía, no todo es tan perfecto como creias que era.
Cuando sos grande abris los ojos y te das cuenta de que es todo una falsedad monumental.
como todo el mundo se caga en la familia, y trata de llevar el agua para su molino.
Es triste que a nadie le importe juntarse para las fechas importantes, y para las no tan importantes. Es horrible que a nadie le importe JUNTARSE.
cada casa es un mundo, y cada familia es un universo entero.
Pero al fin y al cabo, es tu familia y la vas a querer igual, porque así tiene que funcionar, al menos por lo que algún dia fué.
las cosas cambiaron mucho y a mi me encantaría volver a ser la misma nena inocente de antes, que contaba las horas de clase para ir a merendar a lo de la abuela con sus primos y hacer la tarea todos juntos, que su tia le traía regalos cuando estaba enferma, que su otra abuela la invitaba a comer todos los domingos, y que no veía nada de lo que tan claro está ahora.

Que pasa con los fines de semana largos? ultimamente son un asco, ni una buenaaaaaa.

Siempre fuí de las que creen en la vida, en que siempre tiene algo mejor preparado, en que cuando se cierra una puerta se abre una ventana, pero tanto "no pasa nada" no me está llevando a ningún lado. Quiero gritar mil cosas, y no puedo para no quedar mal, o para que las personas no se alejen. Pero soy tarada o me hago? si esas personas me quieren como dicen hacerlo, no tendrían porque alejarse, al contrario, tendrian que entenderme. A lo mejor no quiero abrir la boca porque tengo miedo de que me dejes sola y de darme cuenta que en realidad tu cariño hacia mi no era tan sincero como parecía.
 Que estoy esperando? que llueva la suerte del cielo, y que por arte de magia lleguen  las cosas ? SIN MOVER UNA SOLA UÑA? dios. los milagros no existen, yo sola tengo que buscar lo que quiero porque sin esfuerzo no se logra -casi- nada. animarme, esa es la palabra que tengo que agregar a mi diccionario. miedo, verguenza? no se, lo que sea no puede seguir impidiendome deshinibirme, me la tengo que jugar loco y que pase lo que paseeeeeeeeeeeeeee.
RECIÉN CUANDO LO HAGA, RECIÉN AHI ME VOY A DAR CUENTA QUIENES VALÍAN LA PENA Y QUIENES ERAN SOLO MENTIRAS.
Ahora me siento debil, deprimida, bajón.
Rutina, me sobra. Diversión, y novedades me faltan.
estoy dejando pasar muchas cosas.
estoy aburrida, quiero cosas nuevas, quiero hacer lo que se me antoje y que pase lo que tenga que pasar. lo voy a hacer, me chupa un huevo
si arruino mi reputación, okeeeeeeeeey no me interesa, bueno, si me interesa, pero prefiero hacerlo y ver que pasa antes que quedarme con la duda. LO VOY A SUPERAR.
se acabó . que piensen lo que quieran, no me está ayudando el preocuparme por lo que digan los demás. es mi vida, y la voy a vivir como se me antoje. QUE HABLEN BOLUDECES, NO ME IMPORTA, yo se bien como soy, estoy segura de mi misma o tal vez no tanto y por eso el puto silencio.
 De todas maneras, me cansé de eso. me voy a destapar.
las calladitas son las peores.

Que miedo le tengo a la muerte. Que miedo tengo a que te pase algo, no quiero que llegue nunca el día porque me voy a aficciar las 4 horas o más que dure la operacion. te amo y si te pasa algo, me muero con vos.

NADA
 ME
HACE
 PENSAR
QUE
ESTOY
CERCA
DE
TI